撰稿: 小雨
在我目前還不算多厚實的生命歷程、經驗，似乎沒有耳聞身邊有類似課程上那些重大的腦傷，以及其如何影響一個人的行為、個性、生活，但或許是得益於我還算頗熱衷於觀察自己的一舉一動，以下我想用自身經歷去闡述這些有關的行為經驗。
我自認為不算抗壓力低的人，大部分時候，壓力襲來時我也能冷靜的按部就班處理與解決，課業上、工作上、人際關係上無一例外。 一年前準備大考時我也抱著同樣的心態在面對堆積如山的知識，日常生活還是寡淡，一切如常，只是偶爾睡前在腦子裡胡思亂想時會因為焦慮心悸、睡不著覺、會抓握著手機反覆在好幾個程式之間反覆切換、再嚴重些可能會冒冷汗。但我一直不覺得這是一個特別嚴重的事情，不過是大考焦慮下的正常反應，沒有延燒到白天的作息與行為，稱不上是需要被注意的「問題」。離大考越來越近，隨著黑板上的天數越來越少，我睡前胡思亂想的次數多了，除此之外還出現了一個問題——
我發現我似乎開始「感受不到自己」，這種感覺很不舒服，卻又不同於生理上的不適能夠取得精確的形容，它太過抽象以至於那時候的我完全不知道怎麼跟別人描述，索性就緘默不與任何人談及。我覺得我的生活好像電視裡的一部連續劇，每天睡醒都需要捏一捏自己，那種不現實的不安全感讓我時不時需要用痛覺確定此刻我正在生活著，我處的空間是真實的，後面越演越烈後不只是睡醒時，日常行動時我也時常需要偷偷掐一下自己的皮肉以確認自己是踏實的。且我變成了一個苛刻的評論家，我會為我的每一個行為貼上一句負評。滑掉某人的訊息時彷彿有一個旁白說「看吧！你又在逃避事情。」，闔上書本時它說「太沒用了，剩多少時間還不抓緊多讀一些，一頁也好啊。」，沒有在做與考試相關的事時它更是喋喋不休，那些雜亂的思緒在腦海裡纏繞成的死結，每天疲於應付這些強加給我的話語、面對時不時覺得自己在夢中的空虛感受，我看著自己的手張開手又握緊，好陌生，我變成了自己生活的旁觀者，開始懷疑對身體的主導權，像是一個脫離容器的靈魂。
「解離」- 一個專有名詞，讓飄渺的解離有了融合的契機
很長一段時間我一直抱著這種奇異的感受，用同樣的測試渡過每一個我感到抽離的時刻，直到有一次吃飯時含糊的跟姊姊訴說了這個困擾，她隨口提到了「解離」一詞，當下很快地就帶過了這個話題，但就在我又一次被這個症狀找上門時，餘勁過後我才想起來那時的對話，認認真真的把那兩個字打上的搜尋引擎。
看到頁面上對於解離(Dessociation)可能症狀清楚的描述與成因，我突然有一種鬆一口氣的感覺，我難以形容的感受有了具體的名詞，去人格化(Depersonalization)與現實解體(Derealization)。對我而言，那是一種很奇妙的心態變化。並不是在知道這些名詞以後，症狀就消失了，也不是只要找到一個能夠解釋自己的答案，所有困擾就能夠迎刃而解，而是那些原本散落在生活各處、看似毫無關聯的感受，終於有了一個可以被放在一起理解的方式，似乎代表著我不是孤單的，亦不是奇怪的。原來人真的可能在意識清醒、知道自己身在何處，也能正常與他人交談的情況下，仍然產生一種自己不在自己身體裡，或是眼前世界不夠真實的感受。原來我不是單純地想太多，也不一定是因為自己不夠堅強，才會在明明沒有發生什麼重大事件的日常裡，突然覺得自己與世界之間隔了一層透明的玻璃。
大腦各區域整合協調生理、心理、情緒的一致性
後續可能是出自於對自我的好奇，我又查詢了解離的生理成因，發現人體腦部真的比那時候的想像中複雜許多，一個症狀往往是腦部很多個分區的交互作用下所產生，通常也有很多不同可能，無法光憑藉一個描述知道在腦部的實際狀況，需要更精密的儀器測量。像是我上文提及的去人格化與現實解體，兩者的主要差異在於去人格化是感覺自己與自我的身體、想法、情緒與行為不是一體，覺得自己像旁觀者一樣看著自己生活； 現實解體是感覺外在世界變得不真實，會有一種在夢中的感受。這兩個症狀就與腦部許多區域的作用調節有關：像是在其發生時，可能是因為前額葉對情緒反應的調節可能過強或異常，使杏仁核等情緒處理系統對刺激的反應減弱，進而產生情緒麻木與疏離感；亦可能是因為島葉無法正常整合來自內臟、心跳、呼吸及身體內部狀態的訊息，並形成主觀感受。除此之外，頂葉、顳葉和相關的感覺整合網路若因無法如常運作(功能或連結方式的改變)，造成身體位置、自我與外界的區分的不明確，使感官訊息的無法正常整合，對自身產生陌生感。
「54321接地法」:視觸聽聞味五感讓身心回到現實
而在查詢的途中我看到了一個叫做「54321接地法」(54321 Grounding Technique)的緩解方式，知道了在感受到相似症狀發生時的簡易自救方式，畢竟對那個時候分秒必爭的我來說這種感受是一個需要被解決的麻煩，它會讓我分心、使我不安，無法再專注在那些我應該做的事情上，而這個認知會讓我更焦慮，覺得自己在浪費時間，於是惡性循環。 所以「看見的五個東西，碰到的四個觸感，三種聲音，二種氣味和一種味覺」這段話一直到考前，有很常一段時間都是我的手機桌布，在我覺得有些不對勁時，我就會點亮手機，照著上面的步驟一步一步慢慢把自己拉回現實世界。 不過想當然的，其實不是我知道這些原因、知道怎麼緩解，這個症狀就會不見，在越來越接近考試的時間裡它是越演越烈的，只不過是因為可以大致上減少它帶來的不適感所以才敢放任它在那裡，考後的一段時間我其實都還會有些恐慌，直到後面找到考試以外的生活重心，重新頻繁的與朋友、家人見面互動(備考的時候在家見到家人也不會有什麼過度交流)，這個夢魘才漸漸消退於我的生活中，但往好處，想這段經歷教會了我許多東西，也讓我對人體與腦部複雜的一切產生興趣。
這段經歷讓我意識到，腦與行為之間的關係，不一定總是以劇烈、明顯的方式呈現。有時候，它可能藏在一個人難以入睡的夜晚，藏在反覆切換的手機畫面裡，藏在闔上書本後對自己的責備，也藏在一個人明明知道自己正握著自己的手，卻仍然感到陌生的瞬間。這些看似微不足道的日常細節，可能反映出一個人正在經歷的內在變化，而這些變化並不一定能夠被旁人輕易察覺。曾經錯誤的以為，只要一個人的行為沒有明顯失常，生活沒有因此停擺，那麼就應該算是安然無恙。但現在我知道，如果只憑外在的表現判斷一個人的狀態，就很容易忽略那些沒有被說出口的不舒服，那些因為激素、因為腦內各種交互作用下的內在引響，而我自己也曾經是那個忽略自己的人。當然，我相信我自己不可能因為這一次清楚的壓力經驗就能在日後完全避免相同的事再次發生，不過至少通過這次我能更清楚的意識到自己的極限在哪裡，什麼時候應該停下重新審視自己的狀態，不急著繼續逼迫向前走下去。這也是我希望透過這篇文字留下的紀錄。它不只是關於一段壓力過大時的異常經驗，更是關於如何從那些不曾被注意的細節裡，看見大腦、心理與行為之間的連結，以及如何在一次對自身經驗的重新理解中，開始學習以不同的眼光看待周遭。
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